Кондукторът обяснява на възрастна дама: - Госпожо, билетът ви е за Свиленград, а влакът е за Бургас. - Колко неприятно! Често ли се случва машинистът да сбърка пътя? * Пасажер на кораб се наслаждава на гледката от палубата. В това време корабът минавал покрай малък необитаем остров. На брега някакъв обрасъл и опърпан човек махал с ръце. Пътникът извикал веднага капитана на кораба и го попитал: - Какъв е тоя човек на острова, дето маха? - Абе де да знам. От 20 години минавам по тоя маршрут и всеки път го виждам да маха. * Седят четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва: - Синът ми наскоро стана свещеник… и всеки, който го срещне, му казва “Отче”. - Ех - казва втората, - моят е епископ и всички го наричат “Ваше светейшество”. - А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с “Ваше високопреосвещенство” - хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя: - Моят син е стриптийзьор. И когато се съблече, всички викат: “О, Боже!” * Зоомагазин. Клиентът: - Трябват ми 769 дървеници, 653 бълхи, 5467 хлебарки и 54 плъха! - За какво ви е всичко това?! - чуди се продавачът. - Хазяйката ме гони от квартирата и настоява всичко да бъде така, както е било, преди да се нанеса. * Преди мача боксьор казва на приятелката си: - Скъпа, след мача ще се видим в кафенето. - Добре, само вземи в ръце някакъв вестник, за да мога да те позная. * Пътник пристигнал на забутана гара някъде в прерията. Слязъл от влака, огледал се - наоколо само поле. Попитал началник-гарата: - А къде е градът? - На 15 километра от тук. - Добре де, защо не сте построили гарата по-близо до града? - Ами отначало така мислехме да направим, обаче в крайна сметка решихме да я построим по-близо до релсите. * Пътува презокеански кораб. На палубата се срещат двама приятели. Единият е много радостен от случайната среща, но другият е крайно разтревожен. - Знаеш ли, приятел, напоследък хич не ми върви. Качих се на самолет - отвлякоха го. Качих се на влак - тежка катастрофа. Няма начин и на кораба да не му стане нещо. Докато разговаряли, океанът и небето потъмнели и се разразила буря. Дотичал капитанът: - Момчета, корабът потъва! Взели сме мерки - за всеки има пояс и свирка против акули. Неудачникът казал на приятеля си: - Сега ще видиш как не ми върви. Или ще ми се падне спукан пояс или свирка без топче, или ще ме нападне глуха акула. * Няколко неща, които шофьорът не трябва да казва, ако вози нервни пътници: - Пак не ми бачка спирачката... - Странно - въртя кормилото на една страна, а колата завива на друга. - Не трябваше да пия толкова водка на закуска. - Някой обърна ли внимание - един полицай ли прегазих или двама? - Защо дърветата растат насред шосето? - Е, ще полетим ли? * На шофьорски изпит полицаят пита курсист: - Какво ще направите, ако насред път колата ви се развали? - Ще сляза от колата и ще отворя капака на двигателя. - А после? - Ще почна да псувам. * - Дами и господа - съобщава стюардесата, - летим на височина 10 000 метра. Температурата навън е минус 20 градуса. Намираме се над океана, на 300 километра от най-близката суша. Капитанът на самолета ви пожелава приятен полет и пита дали на някой от вас случайно не му се намират 25 тона керосин? * Самолетът стои на пистата и се подготвя за излитане. Пристига екипажът и какво да видят ужасените пътници - и двамата пилоти са слепи и се придвижват с помощта на бастунчета. Докато някой успее да каже нещо, вратата се затваря и самолетът се засилва по пистата. Вече се движи с главоломна скорост, когато пътниците виждат, че пистата свършва и ще се забият в оградата. - Ааааа! - чуват се ужасени писъци. Главният пилот дръпва лоста към себе си, самолетът се издига и политат. Вторият пилот казва: - Ей, да знаеш, майна, някой ден пътниците няма да запищят и така и ще се претрепем в тая ограда. * Влакът от София кара с голяма скорост към Пловдив. Изведнъж обаче се отклонява от релсите и тръгва из полето. Началник-влакът се провикнал на машиниста: - Абе, Пешо, къде тръгна из полето, за тебе релси няма ли? - Има, ама един лежеше на релсите. - К’во като лежи, бе? Газиш и продължаваш! - Да газя, ама оня хукна из полето, шефе... * Новобранец заявява на наборната комисия, че иска да стане моряк. - Умееш ли да плуваш? – питат го. - Не. - Не умееш да плуваш, а искаш да станеш моряк? - Че защо? Нямате ли кораби? * Срещат се двама селяни. Единият пита: - Абе ти видя ли Цанко какво плашило си и сложил на нивата? - Какво? – полюбопитствал другият. - Толкоз е страшно, чи в момента гаргити връщат зърното от миналата година. * Две статуи – на мъж и жена – десетки години украсявали входа на градския парк. Един ден от небето се спуснал ангел и им казал: - Вие бяхте статуи за пример. Решил съм да ви възнаградя – ще ви съживя за половин час и в това време можете да правите каквото си пожелаете. После плеснал с ръце и статуите наистина оживели. Спогледали се и веднага се втурнали към близките храсти, откъдето след миг се чули боричкане, шепот и кикотене. След петнайсет минути излезли от храстите широко ухилени. - Давайте, давайте, имате още петнайсет минути – посочил към храстите ангелът и им намигнал. Тогава женската статуя се обърнала още по-нахилена към мъжката и викнала: - Супер! Обаче тоя път ти ще държиш гълъба, а аз ще сера на главата му. * Шофьор на тежкотоварен КАМАЗ влиза при диспечерите и се изплюва на пода, псувайки: - Пу, мама му да еба… - Какво има, що си толкова пищисан? – питат го колегите. - Абе затънах с една кал – ни напред, ни назад. В този момент, разбираш ли, спира един със ЗАЗ и вика: “Да те дръпна ли, колега?” Викам му да върви на майната си, ама той пак настоява. “Да се хванем на бас – вика, - ако аз те изтегля, ти ще ми духаш. Ако не успея – аз на тебе”. Взех, че се навих… - И к’во стана? - Пу, мама му да еба и ЗАЗ… * Автомобил блъска човек в града. Шофьорът излиза, а поваленият пешеходец крещи: - Пак вие! Как не ви е срам? Вчера пак ме блъснахте! - Извинявайте - отвръща смутено водачът, - не ви познах… * Между приятели: - Вкъщи са напъплили едни хлебарки – ужас! С какво ли не ги пръсках – няма отърване… - А пробва ли с тебешир? - Защо, помага ли? - Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват. * Събрание на нюйоркската мафия. Кръстникът се нервира: - Добре де, планът с наркотиците е изпълнен. Въоръжените грабежи, убийствата – горе-долу. Но кой завежда самоубийствата. Изоставаме от Денвър и Чикаго, да не говорим вече за Лос Анджелис и Сан Франциско! Бил, ако искаш, сам се застреляй, но планът със самоубийствата да ми бъде представен най-късно до края на тримесечието. На Бил му станало ясно, че нищо не може да се направи, хванал две от горилите си и се отправил към Бруклинския мост. След малко по моста се задал представителен мъж, облечен в смокинг. - Сър! - казал му Бил. - Виждам, че сте мой съотечественик и сигурно притежавате акции на “Дженеръл моторс”? - Да, мистър. - Налага ми се да ви огорча. Току-що получих съобщение за банкрута на нашата компания... С див крясък човекът се хвърлил от моста в реката. Бил сложил едно ченгелче в тефтера си. След малко се задал втори човек - тананика си и с една цветна вратовръзка... - Мосю! - казал Бил. - Веднага разбрах, че сте французин! - Да, не грешите. - А разбрахте ли, че днес лигата на парижките проститутки е обявила безсрочна стачка? Французинът с отчаян възглас се метнал от моста, а Бил сложил още едно ченгелче. Настъпила нощта. По едно време по моста се задал невъобразим образ – дънки, с три номера по-големи, висят нагънати под огромно шкембе, още с етикет от магазина, слънчеви очила - посред нощ, целите облепени с цветни лепенки... - Ей, братле! - вика го Бил. - К’во искаш? - Ти руснак ли си? - И к’во, ако съм? - Нищо, просто се чудех дали знаеш, че у нас е забранено да се скача от мостовете през нощта... - Абе да ви таковам и законите! ... Бил пише ченгелче в тефтера си. * Жена с бебе на ръце влиза в автобуса от предната врата. Шофьорът поглежда детето и на висок глас се изцепва: - Ега ти грозното бебе! Бясна, жената се тръшва на последната седалка. Там един пътник я поглежда въпросително и тя му обяснява: - Шофьорът току-що ме обиди зверски! Мъжът отвръща: - Веднага идете и му дайте да се разбере на този нехранимайко. Хайде, вървете смело, аз ще подържа маймунката. * На регата с яхти: - Яхта номер 99, случило ли се е нещо?! Мълчание... - Яхта номер 99, случило ли се е нещо?! Мълчание... - Повтарям!!! Яхта номер 99, случило ли се е нещо?! Някой отговаря: - Абе в регатата участват само 80 яхти! - Яхта номер 66, случило ли се е нещо?! * Двама приятели седят в кафене и си говорят: - Забелязал съм, че всички хора си имат своите странности - казва единият. - Аз нямам - отговаря другият. - И ти имаш. - И какви например? - Забелязах, че разбъркваш кафето си с дясната ръка. - Е, и какво от това? - Повечето хора използват за целта лъжичка...